ECKELEMENTwolke
Sprüche

Schlaue Sprüche

Abgeordnete sind immer zu tausend Spesen aufgelegt.
A-Bombe, H-Bombe, N-Bombe: was tun, wenn das Alphabet durch ist?
Ab zwanzig Uhr wird zurückgesungen (Kalle Pohl über die Eurovisions-Vorentscheidung am 19.2.2000)
Alle können denken; nur bleibt es den meisten erspart.
Alle Menschen werden [noch!] als Original geboren, die meisten sterben als Kopie.
Allen Leuten recht getan ist Sauerkraut mit Lebertran.
Aller Mannfang ist schwer.
Alles Geschmackssache, dachte der Affe und biß in die Seife.
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.
Alles schreitet fort, nur der Fortschritt nicht.
Alles wird schlechter, nur eins wird besser: die Moral wird schlechter.
Alle wollen zurück zur Natur; aber keiner zu Fuß.
Alter schützt nicht vor Torheit, aber Dummheit vor Intelligenz.
Alles wird besser, nichts wird gut.
Am Abend werden die Faulen fleißig und die Hungrigen durstig.
An die Waffeln, Bürger!
Anything goes, nur nicht Albrecht Goes.
Arbeit adelt; wir aber bleiben bürgerlich.
Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
Arbeit ist eine lustvolle Variante des Schwachsinns.
Arbeit ist süß; ich bin aber Diabetiker.
Arbeit macht das Leben süß; Faulheit stärkt die Glieder.
Arbeit macht Spaß; aber wer kann schon Spaß vertragen?
Arbeit macht Spaß; man kann stundenlang zuschauen.
Arbeit ist süß, aber sauer macht lustig.
Arbeitskraft? Nein danke.
Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch.
Auch ein Anzug von BOSS macht aus Ihnen keinen CHEF.
Auch ein Spaßvogel kann es so weit treiben, daß er fliegt.
Auch Monster brauchen Liebe.
Auf dem Baum, da saß ein Specht; der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Auf die Pauke hauen will jeder, nur tragen will sie keiner.
Auf diese Frage antworte ich mit einem entschiedenen Vielleicht.
Behaltet euer Tränengas - es gibt genug zum Heulen.
Bei diesem Neeklischee und Parföng ward's dem Alten zu eng.
Bei Dreckfuhlern muß man aufpassen wie ein Lachs.
Bei manchen ist der Kopf eine Sicherungskopie des Hinterns.
Bei mir herrscht Ordnung: ein Griff, und die Sucherei beginnt.
Besser Video als gar kein Deo.
Betrachten Sie Ihr Gehalt als Anwesenheitsprämie.
Billard ist bekannter als Billzdf. (Ergebnis einer Medienumfrage)
Biß demnächst, sagte der Vampir.
Biste in der EDV, kennt deine Daten jede Sau.
Blumen, die nicht wachsen, nennt man Wachsblumen.
Brennt dem Bauern mal der Kittel, lag's am scharfen Düngemittel.
Cave Caplanem.
Charme ist das einzige, das sich nicht unter Druck versprühen läßt.
Chirurgen tragen Gummihandschuhe, um keine Fingerabdrücke zu hinterlassen.
Cogito, ergo Husum.
Computer lösen die Probleme, die wir ohne sie nicht hätten.
Damit wir andere Sterne sehen, muß unsere Sonne untergehen.
Das Denken sollte man den Pferden überlassen. Sie sind beschlagen.
Das einzig Echte an manchen Menschen ist ihre Falschheit.
Das einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld.
Das ewig Weibliche zieht uns hinunter und hält uns frisch, gesund und munter.
Das Faustrecht ist nicht abgeschafft; es ist nur in die Ellenbogen umgezogen.
Das Hemd hemmt den Politiker weniger als die weiße Weste.
Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.
Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand.
Dem Alltags-Streß kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
Dem Philosoph ist nichts zu doof.
Den Blick in die Welt kann eine Zeitung versperren.
Denen habe ich's gegeben, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie, und Energie soll man sparen.
Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.
Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
Der Arbeitstag beginnt um sieben; doch nicht, wenn du im Bett geblieben.
Der Computer ist die Antwort...Was war eigentlich die Frage?
Der deutsche Humor ist seiner Seltenheit wegen besonders wertvoll.
Der direkteste Weg der Listigen ist die Schlangenlinie.
Der Dschingis Khann wenn er nur will.
Der einzig genießbare -pret ist der Wildpret.
Der Geist denkt, das Geld lenkt.
Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.
Der Hektiker rast bei Gelb über die Ampel. Der Besonnene wartet, bis Rot ist.
Der Kanzler lenkt - aber wer denkt?
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
Der Klügere gibt vor, nachzugeben.
Der Klügere zählt nach.
Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm guttut.
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehn.
Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, sondern auch weiter von ihr entfernt.
Der Mond ist voll, und ich hab auch schon Durst.
Der Opi der nahm Opium; bums, da fiel der Opi um.
Der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, daß ich 200 Flughäfen am Geschmack erkenne?
Der Plebs trinkt Schweppes.
Der Schwätzer sagt, was der Kopflose denkt.
Der Spekulant verdient sein Brot mit Hausverfall und Wohnungsnot.
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
Der Verstand ist unser größtes Vermögen, aber Armut schändet nicht.
Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.
Diäten hoch, Phrasen platt - wie schön is dat!
Die Axt im Haus ist die Mutter der Porzellankiste.
Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende.
Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.
Die Elbe ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und du wirst nicht alt.
Die Entfernung zwischen Brett und Kopf nennt man Horizont.
Die Frauen sind viel zu liebenswert, als daß man sie den Feministinnen überlassen sollte.
Die größte Offenbarung ist der Bulle. (cow in season)
Die größte Offenbarung ist die Bulle. (Papsturkundenschreiber)
Die größte Offenbarung ist die Delle. (Kfz-Reparaturwerkstatt)
Die größte Offenbarung ist die Falle. (Trapper)
Die größte Offenbarung ist die Fülle. (P. P. Rubens)
Die größte Offenbarung ist die Galle. (G. Stein)
Die größte Offenbarung ist die Gülle. (Landwirt)
Die größte Offenbarung ist die Hölle. (Luzifer)
Die größte Offenbarung ist die Hülle. (Christo, Berlin, Reichstag)
Die größte Offenbarung ist die Jolle. (Segler)
Die größte Offenbarung ist der Kalle. (K.s Freundin)
Die größte Offenbarung ist die Kelle. (Maurer; Autobahnpolizist)
Die größte Offenbarung ist der Kolle. (Aufklärer)
Die größte Offenbarung ist die Molle. (Kneipenwirt, Berlin)
Die größte Offenbarung ist der Olle. (Kind eines großzügigen Vaters)
Die größte Offenbarung ist die Pille. (Familienplaner)
Die größte Offenbarung ist die Pulle. (H. Juhnke)
Die größte Offenbarung ist die Pupille. (Optiker)
Die größte Offenbarung ist die Quelle. (Versandabhängige)
Die größte Offenbarung ist die Rille. (Plattenspieler-Nadel)
Die größte Offenbarung ist die Rolle. (Starlet) Die größte Offenbarung ist die Stille. (Lao'tse)
Die größte Offenbarung ist die Stulle. (Bauarbeiter)
Die größte Offenbarung ist die Tolle. (Friseur)
Die größte Offenbarung ist die Welle. (Schwingkreis)
Die größte Offenbarung ist der Wille. (Therapeut)
Die größte Offenbarung ist die Wolle. (Strickwarenfabrikant)
Die größte Offenbarung ist die Zelle. (Direktor, JVA)
Die größte Offenbarung ist die Zwille. (Autonomer, Hafenstraße)
Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.
Die Liebe ist ein Feuer; man weiß nie, wie es ausgeht.
Die Luft ist Schein, und der trügt.
Die meisten Holzwege enden in einer Sackgasse.
Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt.
Die meisten Leute reden nur, weil sie zu faul zum Lesen sind.
Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.
Die Pflicht ruft? Wir rufen zurück.
Die Publikationen des Dozenten sind so gut wie die Seminararbeiten seiner Studenten.
Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
Die Schlankheitskur verliert den Schrecken, läßt du dir alles weiter schmecken.
Die Unterdrückten der Gegenwart sind die Unterdrücker der Zukunft.
Die Wahrheit hat noch keinem geschadet - außer dem, der sie ausspricht.
Die Welt erstickt in Plastiktüten; die Einkaufstasche kann's verhüten.
Die Zeit zurückdrehen hieße Milch aus Käse zu produzieren.
Die Zunge ist das einzige Werkzeug, das durch ständigen Gebrauch noch schärfer wird.
Drinnen ist es wie draußen: bloß anders.
Drum prüfe, wer sich ewig schindet ...
Du hast so schöne Zähne: gibt's die auch in weiß?
Dummheit, verlaß ihn nicht, sonst steht er ganz allein.
Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.
EDV = Ende der Vernunft.
Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.
Ei laf ju änd ju laf mi - laf ma zam, wo laf ma hi?
Ein blindes Huhn findet auch mal eine lahme Ente.
Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden; es sei denn, es läßt sich trinken.
Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.
Ein Gehirn wäscht das andere.
Eine spitze Zunge ist in vielen Ländern schon unerlaubter Waffenbesitz.
Ein Masochist, der zurückhaut, ist pervers.
Ein Schwein kommt selten allein.
Ein Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
Ein voller Bauch fällt nicht weit vom Stamm.
Eine Kuh macht muh; viele Kühe machen Mühe.
Eine Lösung hatte ich, aber sie paßte nicht zum Problem.
Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlecht.
Ein voller Kopf studiert nicht gern.
Ende gut, alles putt.
Energiesparer: heizt mit Meerwasser, das ist fast reines Öl.
Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.
Erfahrung ist die Summe der Dummheiten, die man im Bedarfsfall wieder anwendet (Dieter Hildebrandt, 23.5.2k2, Morgenmagazin 7:38)
Er hat Haare auf der Brust. Na und? Lassie etwa nicht?
Er sagte 'Isabelle'. Und Isa bellte.
Erst schließen wir die Augen; dann sehen wir weiter.
Er war Mathematiker, sie war unberechenbar.
Es gibt Menschen, die nur in aufgeblasenem Zustand sichtbar werden.
Es gibt viel zu tun, nix wie weg.
Es genügt nicht, unfähig zu sein; man muß auch in die Politik gehen.
Es ist ein Brauch von alters her: die Dicken sind besonders schwer.
Es sind nicht nur die Optiker, die ständig nach Kontakt linsen.
Es tut NIVEA als beim ersten Mal.
Es wird nicht alles so heiß gegessen wie man sich fühlt.
Es wird schon schiefgehen, sagte der Turmbauer von Pisa.
Fällt der Bauer tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Färbt der Patient sich plötzlich lila, desinfiziert man mit Tequila.
Faulenzen schafft Arbeitsplätze.
Faulheit ist: sich ausruhen, bevor man müde wird.
Flauten sind halb so schlimm, wenn man rechtzeitig von ihnen Wind bekommt.
Frauen gemeinsam sind stark geschädigt.
Frauenpower macht uns sauer.
Frech gesagt ist halb gefeuert.
Freies Chatten für alle! Macht die Wände dünner!
Freiheit für alle! Weg mit der Schwerkraft!
Freiheit für Grönland! Nieder mit dem Packeis!
Frei ist, wer will, was er ohnehin muß.
Friedhelm statt Stahlhelm.
Friert's den Bauern arg am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'.
Friert's im Dezember Stein und Bein, dann könnte das der Winter sein.
Frisch gewachst ist halb gefallen.
Frisch gewagt ist halb verschrottet.(Autobahn-Motto)
Frisch verzagt ist halb verzweifelt.
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
Früher haben wir uns vor der Arbeit gedrückt, heute schauen wir stundenlang zu.
Früher las ich Karl Marx, doch dann entdeckte ich Pippi Langstrumpf.
Früher wußte ich nicht, was Liebe ist; dann entdeckte ich den Computer.
Früh gewagt ist früh gestorben.
Für einen Anlaß gibt es immer eine Gelegenheit.
Für Geld tue ich alles, sogar arbeiten.
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.
Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden.
Gehirnschlag = ein Schlag ins Leere.
Gemeinsam sind wir unausstehlich.
Genieße das Leben beständig, denn du bist länger tot als lebendig.
Gepflegter Bart küßt weich und zart.
Gescheit, gescheiter, gescheitert.
Gesunde Verdorbenheit ist besser als verdorbene Gesundheit.
Gewollte Brillanz ergibt nur Brillantine.
Gib mir Deinen Ausweis, und ich sage Dir, wer Du bist.
Gott ist allmächtig, nur nicht auf der Erde.
Gott ist nicht tot; nur beim Wort zum Sonntag eingeschlafen.
Gott ist tot (Nietzsche). Nietzsche ist tot (Gott).
Gott sei Punk.
Gute Mädchen kommen in den Himmel; böse überallhin.
Guter Staat ist teuer.
Gut gemeint ist auch nicht besser.
Gut Kind will Keile haben (nach M. Luther)
Haben Krawattenträger nicht schon genug am Halse?
Haben Sie keine Angst vor Fachbüchern. Ungelesen sind sie alle harmlos.
Hängst du im Sommer auf der Schüssel, kam das Hähnchen wohl aus Brüssel.
Harrisburger: da strahlt die ganze Familie.
Hasse dich nicht schon am Morgen: schlaf bis Mittag.
Hast du im Bett dich heißgewühlt, trink Coca-Cola eisgekühlt.
Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Kuh in das Gelände.
Hau niemals ab - hau einfach zu!
Heiliger Sankt Benedikt, ich bin schon wieder eingenickt.
Heiratest du aus Liebe, hast du schöne Nächte und schlechte Tage.
Hey Kids, let's kotz.
Hic Rhodos, hic Malta.
Hinter den Drahtziehern stehen die Stacheldrahtzieher.
Hunde, die schielen, beißen daneben.
Ich bin ein Vampir: wasch dir den Hals!
Ich bin intelligent, schön und gebildet, doch das Beste an mir ist meine Bescheidenheit.
Ich bin nicht feige; ich bin nur stärker als der Held in mir.
Ich bin tolerant; wem das nicht paßt, dem hau ich eine.
Ich bin wirklich kein Zyniker; ich habe nur Erfahrung.
Ich bin zutiefst gerührt, sprach der Teig.
Ich brauch kein Hasch; ich nehme DASH.
Ich denke, also spinn ich.
Ich hab' die Kantine satt, ich esse nur noch Kitekat.
Ich hab' im Traum dein Bild gesehn, da blieb vor Schreck mein Wecker stehn.
Ich kann fliegen, sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel.
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
Ich schaue in den Spiegel und denk', ich hab' Besuch.
Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr.
Ich summe, also bien ich.
Ich verspreche nichts; und das halte ich auch.
Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt.
Ihr habt das Land, doch wir haben die Wand.
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.(Fußballer-Maxime)
Im Herbst, da fallen die Blätter; das liegt wohl am Wetter.
Immer wenn der Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau.
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
In meinem Zimmer rußt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du.
In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.
Input - Output - ganz putt.
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
Irgendwann begegnet man dem Whisky seines Lebens.
Ist das Freibad voll wie nie, läuft Wimbledon im Pay-TV.
Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.
It's nice to be a Preiß and it's higher to be a Bayer, but it's a Gottesgab to be a Schwab.
It's öde to be blöde.
Jeden Analphabeten sein Diktiergerät!
Jeder Bürger wird zum Wurm, sieht er eine Unifurm.
Jeder ist seines Glückes Störenfried.
Jedes Pro und Contra hat sein Für und Wider.
Je größer das Konfekt, desto größer die Konfektion.
Je leerer die Versprechungen, desto voller die Absicht.
Je tiefer das Loch, desto plumps.
Jetzt gehen wir der Sache auf den Grund, sprach der Bauer und sprang in die Jauchegrube.
Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muß man waschen.
Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
"Jetzt geht's rund !", sprach der Spatz und flog in den Ventilator.
Jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh 'nen Herzanfall.
Karneval ist Nonsens in Rheinkultur.
Kein Atom-Müll zum Mars! Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück.
Keine Angst: wir kommen nicht in die Hölle. Wir leben schon drin.
Keiner ist unnütz: er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Keiner redet dümmer als er ist.
Kein Fachmann ohne Flachmann.
Kein Versicherungsschutz bei Einbruch der Dunkelheit.
Kinder unter fünf Jahren sind mit Klebeband oder Vorhängeschloß zu sichern.
Kippt Kaiser Franz von der Empore, gab's in der Nachspielzeit zwei Tore.
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
Kluge leben von den Dummen, Dumme von der Arbeit.
Komm lieber Mai und mache / den SCHILY wieder grün.
Komm zurück, Godot; es ist alles verziehen.
Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Gockel sich verpißt.
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
Kreuzbrave sind meist piksauber.
LABELLO, und kein Kuß quietscht mehr.
Langweilige Frauen haben blitzsaubere Küchen.
Legt die Nordsee trocken, wir wollen nach England.
Lehrer sind Menschen, die nach der Schule in Pension gehen.
Leihen Sie Geld lieber bei Pessimisten; sie erwarten keine Rückzahlung.
Lerne lachen ohne zu weinen.
Libero als gekocht.
Licht ist nicht vorhandene Dunkelheit.
Liebe deinen Nächsten, aber laß dich nicht erwischen.
Liebe deinen Nächsten wie dein Auto.
Liebe ist Elektrizität; in der Ehe kommt die Stromrechnung.
Liebe ist mir zu philosophisch; ich bleibe lieber beim Bier.
Liebe ist, wenn man trotzdem lacht.
Liebe ist, zusammen ins Deutsche Museum zu gehen.
Lieber am Hungertuch nagen als mit Hammer und Sichel essen.
Lieber Arm ab als arm dran.
Lieber aussteigen als eingehen.
Lieber Blödeleien als blöde Laien.
Lieber ein Altbier als eine Neurose.
Lieber ein Blatt vorm Mund als ein Brett vorm Kopf.
Lieber ein Bund fürs Leben als ein Leben für den Bund.
Lieber eine dunkle Kneipe als ein lichter Arbeitsplatz.
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
Lieber eine Flasche Bier als ne Wanne Eickel.
Lieber eine Flinte im Korn als Waffen im Weltraum.
Lieber eine Meise als gar keinen Vogel.
Lieber einmal Sydne Rome als zweimal Paris-Dakar.
Lieber ein schwarzes Schaf als ein Blauer Bock.
Lieber ein verwanztes Telefon als ein lausiges Fernsehprogramm!
Lieber ein Zebra streifen als einen Bullen anfahren.
Lieber entlarvt als entschärft.
Lieber FKK als FDP.
Lieber Frust im Kopf als Faust auf's Auge.
Lieber fünf Minuten feige als ein Leben lang tot.
Lieber fünf vor zwölf als keine nach eins.
Lieber Glück im Unglück als Pech in der Strähne.
Lieber Gold in der Kehle als Silber im Blick.
Lieber Gott, mach micht nicht groß, ich werd ja doch bloß arbeitslos.
Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.
Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit Stahlhelm.
Lieber Himbeergeist als Männerverstand.
Lieber Hochstapler als Tiefflieger.
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
Lieber in Form als infam.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Koffer.
Lieber kleckern als kotzen.
Lieber lächerlich als bürgerlich.
Lieber leb' ich meiner Lust als Stempeluhr und Arbeitsfrust.
Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Ecktisch.
Lieber mit einer kleinen Maus aufwachen als mit einem großen Kater.
Lieber Mixed Pickles als Akne.
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Lieber 'n Altbier als 'ne Neurose.
Lieber 'ne frohe Kunde als 'ne traurige Verkäuferin.
Lieber 'n Glas Dortmunder als 'ne Wanne Eickel.
Lieber Ostern als Western.
Lieber Ouzo als Juso.
Lieber reich und gesund als arm und krank.
Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
Lieber Schweißperlen als gar keinen Schmuck.
Lieber sechs Stunden Uni am Tag als gar keinen Schlaf.
Lieber spät und richtig als nie und falsch.
Lieber süßen Nebel als sauren Regen.
Lieber träumen unter Bäumen als schaffen unter Affen.
Lieber ungebunden als angebunden.
Lieber von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.
Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Mann und Gebrüll.
Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.
Lieber zusammen aus- als allein eingehen.
Literatur - Sekundärliteratur - Tertiärliteratur - Makulatur.
Löwenmaul und Leumund haben nur wenig gemeinsam.
Lügen haben kurze Beine, aber tausend Füße.
Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng.
Männer suchen das gewisse Etwas, Frauen etwas Gewisses.
Magerquark macht uns stark; Haferbrei macht uns frei.
Manche Ehefrau läßt lieber den Ofen ausgehen als ihren Mann.
Manche halten zehnmal leichter eine Rede als einmal ihr Wort.
Mancher faßt sich da an den Kopf - und greift ins Leere.
Manche sind wie die Erde: immer auf Achse und trotzdem rund.
Manche tun so viel für ihre Gesundheit, daß sie ganz krank davon werden.
Manche würden eher sterben als nachdenken. Und sie tun es auch.
Man kann sich an allem gewöhnen, auch am Dativ.
Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben.
Man soll die Gäste feuern, wie sie fallen.
Meine Glotze ist kaputt, drum lern' ich lesen.
Mein Geist verfolgt mich, aber ich bin schneller.
Mens sana in Campari Soda.
Menschen mit sehr großen Ohren sind für's Segeln wie geboren.
Mercedes, Villa, Swimming Pool - von Stoa reden ist so cool.
Mich kennen heißt mich lieben.
Milch trinken ist besser als Quark reden.
Mit den Händen in den Taschen kann man keine Fliegen haschen.
Mit einer Mieze feierte er Silvester, und mit einem Kater Neujahr.
Mit Haaren bunt so wie ein Smartie ist man der Hit auf jeder Party.
Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.
Mitleid bekommt man geschenkt; Neid muß man sich verdienen.
Mit Phantasie kommt man leichter zu Geld als mit Geld zu Phantasie.
Mit Wein, Weib und Gesang wird man garantiert nicht krank.
Montagmorgen 10 nach 8, und die Woche nimmt kein Ende.
Müde und satt, wie schön is dat.
Muß es erst duster sein, bevor uns ein Licht aufgeht?
Narrenhände betatschen Brust und Lende.
Nicht Güte zählt, sondern Bonität.
Nicht jeder, der einen Vogel hat, ist ein Star.
Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
Nicht jeder Mann, der raucht, ist ein Vulkan.
Nichts ist wahr in der Seemansbar.
Nichts ist schwerer zu ertragen als Reißverschluß auf vollem Magen.
Nieder mit der Schwerkraft - es lebe der Leichtsinn!
Niemand verschönt den Betriebsausflug so wie die, die nicht dabei sind.
Nimm alles, dann brauchst du nichts.
Nimm 's leicht, sonst nimmt 's ein anderer.
Nirwana ist nirgendwo, Banana ist überall.
Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.
Nostalgie genügt nicht; du mußt auch jünger werden!
Nur Idioten halten Ordnung; ein Genie beherrscht das Chaos.
Oh, frivol ist mir am Abend.
Ohne Fleiß kein Preis; ohne Leim kein Reim.
Ohne Lärm und viel Gebrüll macht das Blatt sein Chlorophyll.
Pessimisten finden auch in der Fischsuppe ein Haar.
Planung ist der Ersatz des Zufalls durch den Irrtum.
Praktisch denken - Särge schenken.
Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt.
Polygamie ist Demokratie im Bett.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Professorenglatze ist Waldsterben auf höherer Ebene.
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
Rache ist süß: jede Süßigkeit rächt sich.
Raritäten, die in Massen auftreten, sind besonders selten.
Rauche jetzt, zahle später.
Regnet's im Mai, ist der April vorbei. (Bauernregel)
Riech' ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.
Rot denken, grün wählen, blau machen, schwarz schaffen.
Rote Lippen sind erotisch, blaue leider nicht eblautisch.
Rückgrat bitte beim Chef abgeben.
Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird's sogar den Schweinen schlecht.
Ruhe ist der erste Bürgerfluch.
Sage mir, warum, und ich sage dir, weshalb.
Schafft Weihnachten ab! Josef [nicht: Fischer] hat alles zugegeben.
Schnauze, sonst Beule.
Schönheitschirurgen können auch ein langes Gesicht machen.
Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber.
Schule macht Angst, Angst macht Schule.
Schutzhaft für alle, dann gibt's keine Krawalle.
Schwimmen die Fische mit dem Bauch nach oben, hat der Chef vom AKW gelogen.
Schwitzt der Bauer unterm Arm, wird der Sommer wieder warm.
Seh'n wir uns nicht in dieser Welt, dann seh'n wir uns in Bielefeld.
Sei schlau, bleib dumm.
Seit ich ihm Kitekat ins Essen tue, geht es mir besser als je zuvor.
Selig, wer nichts zu sagen hat und doch schweigt.
Selten Dumme sind nicht selten, aber dumm.
Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuß trocken.
Service ist Verdienst vom Kunden.
Setz dich ruhig in die Nesseln; wer weiß, wie lange es die noch gibt.
Sie gießen Wahnsinn in Beton und Unrecht in Gesetze.
Sie haben die Macht, doch wir haben die Nacht.
Sind die Brötchen leuchtend grün, dann war's Team-Telekom-Urin.
Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP ins Haus schicken lassen.
Sogar eine halbe Portion kann ein Doppelleben führen.
"So nehmen Sie doch Vernunft an!"-"Ich darf nichts annehmen, ich bin Beamtin." (Tatort WDR 3, 16.2.2000)
Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.
Sonderlinge lachen sogar beim Zwiebelschneiden.
Spare in der Not, dann hast du Zeit dazu.
Spontaneität will wohlüberlegt sein.
Spieglein, Spieglein im Regal: die Männer sind mir scheißegal.
Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
Der Herr zum Knecht: "Heut geht's mir schlecht!" Der Knecht zum Herrn: "Das hört man gern!"
Sprühen bringt Beton zum Blühen.
Sterben ist nicht so schlimm, aber man fühlt sich am nächsten Tag so kaputt.
Sterben muß man sowieso, schneller geht's mit Marlboro.
Steter Tropfen leerts das Hirn.
Steter Tropfen schützt vor Torheit nicht.
Steuern werden immer nur erhoben, nie erniedrigt.
Stille Nacht, heilige Nacht; alles zahlt, ALDI lacht.
Stille Wasser beißen nicht.
Tarzan auf dem Klosterdach: da wurden selbst die Nonnen wach.
Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
Tausend Volt in den Armen, aber im Kopf die Birne kaputt.
Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren.
To be is to do (Kant). To do is to be (Sartre). Do be do be do (Sinatra).
Tollkirschen schmecken nicht so toll, wie sie heißen.
Trag nie eine Anstecknadel, wenn du erkältet bist.
Treib Sport, oder du bleibst gesund.
Trimm dich, spring mal über deinen Schatten.
Trinkt der Bill viel Kölsch vom Faß, macht's auch mit Hilary wieder Spaß.
Tut Ench Amun, was Nofre täte?
Tu was für's Vaterland: wandre aus.
Überlegen macht überlegen.
Und von wem haben Sie Ihre Meinung?
Unfug und Unrecht werden mit Fug und Recht bestraft.
Unrecht Gut gedeiht, nicht? Unter kleinen Steppdecken kann ein großer Depp stecken.
Unterstützt die Wiedervereinigung der Spalttablette!
Vater Staat bringt uns noch alle unter Mutter Erde.
Vendi laus amoris, paxe, trixe, caputisse.
Verbietet Posaunenchöre! (Bürgerinitiative Jericho)
Verblühen die Frauen, verduften die Männer.
Verliert im August der Bauer die Hose, war schon im Juli das Gummiband lose.
Viele Ängste sind des Hasen Fuß.
Viele Köche sind des Hasen Tod.
Viele Stoppschilder bringen den Fahrer zum Rasen.
Vorsicht: der Schütze schützt nicht, er schießt!
Wanzen im Telefon schaffen Unterhaltung.
Warum sachlich werden, wenn es auch persönlich geht.
Waschen allein genügt nicht, man muß auch ab und zu das Wasser wechseln.
Was dem einen sein Beat [bi:t], ist dem anderen seine Beate.
Was dem einen sein Karl May, ist dem anderen sein Sepp Tember.
Was dem einen sein Ulmer Monster, ist dem anderen sein Kölner Gnom.
Was dem Enkel sein Mofa, ist dem Opa sein Sofa.
Was dem Nessie sein Nessessär, ist der Kuhlen ihr Fridschidär.
Was der Bauer nicht kennt, vergißt er nicht.
Was Du heute hältst geborgen, wird auch morgen Dich versorgen.
Was du heute kannst besorgen, brauchst du morgen nicht zu borgen.
Was du nicht willst, das man dir tu, das tu auch nicht - was willst du denn?
Was keiner kann, das kann ich auch.
Was liegt bei Reisen näher als die Ferne?
Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Was nicht allzu teuer ist, das können wir erlösen.
Was tut das Volk? Es folgt!
Was Vatikan, kann Mutti schon lange.
Weil die Klugen nachgeben, regieren Deppen die Welt.
Wem du's heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen.
Wem nicht zu helfen ist, dem ist vielleicht zu schaden.
Wenn Albert ruht, albert Ruth. Und wenn Albert albert, ruht Ruth.
Wenn alle täten, was sie mich könnten, käme ich nicht mehr zum Sitzen.
Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht.
Wenn am Sarg die Witwe kichert, war ihr Alter gut versichert.
Wenn der Bauer schneller rennt, hinter ihm der CASTOR brennt.
Wenn dich Haß und Neid umringen, denk an Götz von Berlichingen.
Wenn die Dunstglocke läutet, hat das Sterbeglöckchen Hochkonjunktur.
Wenn die Erde schreien könnte, wären wir alle taub.
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im AKW geleckt.
Wenn du nicht willst, du dumme Kuh, dann mach auch keinem andern muh.
Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.
Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die Dunkelheit aussieht.
Wenn man gut sitzt, braucht man keinen Standpunkt.
Wenn man auch überall aneckt, geht's noch lange nicht rund.
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Anwalt.
Wenn Sie nichts zu tun haben, tun Sie's bitte nicht hier.
Wer A sagt, kann auch gleich Halstabletten nehmen.
Wer A sagt, muß auch HOI sagen (Seemannsspruch).
Wer abnehmen möchte, sollte den Mund nicht so voll nehmen.
Wer abnimmt, hat mehr vom Telefon.
Wer am Fleischwolf steht, sollte nicht gleich durchdrehen.
Wer am lautesten quakt, hat die meisten Kröten.
Wer anderen eine Grube gräbt, kommt leicht ins Grübeln.
Wer anderen eine Schule baut, muß selbst hinein.
Wer ATA braucht, ist noch lange nicht bescheuert.
Wer beim Schwimmen ins Schwimmen kommt, geht beim Baden baden.
Wer Blüten druckt, muß rechtzeitig verduften.
Wer dauernd auf die Pauke haut, geht eines Tages flöten.
Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muß damit rechnen, daß er ihm eines Tages zum Hals heraushängt.
Wer den Feind umarmt, macht ihn bewegungsunfähig.
Wer den Pfennig nicht ehrt, hat Gold im Mund.
Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.
Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete.
Wer die Wahrheit sagt, braucht ein schnelles Pferd.
Wer dir glaubt, wird garantiert nicht selig.
Wer drei Eier durch vier teilt, muß mit einem Bruch rechnen.
Wer seinen Traum verwirklichen will, muß erst mal aufwachen.
Wer faul ist, schaft Arbeitsplätze.
Wer für die Katz arbeitet, kommt auf den Hund.
Wer finden will, der muß verlieren können.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Wer Glauben schenkt, ist ihn los.
Wer glaubt, er wisse, muß wissen, er glaubt.
Wer hat denn den Käse ins Fernsehn gerollt?
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Wer heute normal ist, ist nicht mehr normal.
Wer Hundefleisch ißt, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.
Wer im Gasthaus sitzt, sollte nicht mit Scheinen werfen.
Wer im Museum sitzt, sollte nicht mit Schreinen werfen.
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
Wer in sich geht, darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft (P. Frankenfeld)
Wer kein Schwein ist, wird bald zur Sau gemacht.
Wer keinen Spaß versteht, den sollte man nicht ernst nehmen.
Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten.
Wer Klinken putzt, wird schneller krank.
Wer lächeln kann, wenn's schiefgeht, der weiß, wen er verantwortlich machen kann.
Wer langsam geht, kommt auch zu spät.
Wer mehr kann, kann bald nicht mehr.
Wer mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.
Wer mit vierzig noch ein -aner, ist ein geistiger Sextaner.
Wer morgens zerknittert ist, hat den Tag über viel mehr Entfaltungsmöglichkeiten.
Wer nicht hören will, muß fernsehen.
Wer nichts weiß, muß alles glauben.
Wer nichts wird, wird Zwischenwirt.
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Wer redet, was er nicht sollte, muß hören, was er nicht wollte.
Wer sich ausschließlich mit Philosophie beschäftigt, der verblödet.
Wer sich verlobt zur rechten Zeit, braucht nicht zu nehmen, was übrigbleibt.
Wer Stil und Ideen hat, wird Schriftsteller.
Wer Stil hat, aber keine Ideen, wird Journalist.
Wer weder Stil noch Ideen hat, wird Germanist.
Wer stirbt, ist nur zu faul zum Leben.
Wer sündig durch die Jugend tapst, im Alter meist nach Tugend japst.
Wer sündigt, schläft nicht.
Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.
Wer trinkt, schadet dem Durst.
Wer über Humor streitet, hat keinen.
Wer vom eigenen Schnarchen aufwacht, sollte das Zimmer wechseln.
Wer Wind sät, scheut das Feuer.
Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann macht's möglich.
Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät in den Verdacht, ein Würstchen zu sein.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht früher begriffen.
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.
Wie man sich fettet, so riecht man.
Wie man sich füttert, so wiegt man.
Will der Bauer schneller pflügen, tät ein Porsche schon genügen.
Will der Mensch die Eier eckig, geht's den Hühnern ganz schön dreckig.
Willst du dir den Tag versauen, mußt du in den Spiegel schauen.
Willst Du einen Punker quälen, mußt Du ihm sein Haarspray stehlen.
Willst du mit dem Christkind rocken, darfst du nicht im Lametta hocken.
Wir haben schwach angefangen, aber dafür lassen wir stark nach.
Wird das Leben dir zuviel, trink doch rasche 'ne Flasche Pril.
Wir fordern Haftpflicht für künstliche Gebisse.
Wir schießen die Politiker auf den Mond, damit sich Raumfahrt wieder lohnt.
Wir sind zu nichts zu gebrauchen, aber zu allem fähig.
Wir sparen jeden Pfennig - koste es was es wolle.
Wirst du des Lebens nicht mehr froh, dann stürze dich in H2O.
Wir wollen endlich alle Kanzler werden.
Wir wollen keine Entsorgung; laßt uns wenigstens unsere Sorgen.
Wissen ist Macht; nichts wissen macht nichts.
Wo die Frau nicht kocht, da kocht der Mann.
Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg.
Wo ein Zwerg-Staat, da auch ein Mini-Sterium.
Wo gedoubelt wird, da fallen Zähne (Stuntman-Weisheit).
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?
Wo nix läuft, läuft der Fernseher [oder: Computer].
Woran erkannt man ein Schaschlik? Es sieht so spießig aus.
Wo viel Lid ist, ist auch viel Schatten.
Wozu AKWs? Bei uns kommt der Strom aus der Steckdose.
Wozu Flüsse und Seen? Bei uns kommt das Wasser aus der Leitung.
Wohltätig ist des Feuers Macht, entsteht kein Brandstiftungsverdacht.
Wozu noch recht schreiben, wenn man links denkt?
Wut tut gut.
Zeige mir Deine Krawatte und ich sage Dir, was Du gegessen hast.
Zu viel Eisbein schadet dem Steißbein.
Zum Leben muß man geboren sein.
Zwei im Büro, und einer arbeitet? Ein Beamter und ein Ventilator.
Zwischen Leber und Milz ist noch Platz für ein Pils.